出自《巴别塔之犬》。听说是女主人当时写给狗狗的话。曾经有人那它对喜欢的人告白。或多或少觉得有点无语。

是末日的前夕，是绝望的前奏。其实也没有多么严重，最近几天都是六点就醒了，早早睡了，早早起。七点开始在图书馆门口排队，占个单人桌，写一天的高数。今天原本也想就这样过去好了，后来在图书馆三点过后陆陆续续的走人后我就不淡定了。索性给爸爸打了个电话说，我不干了我要出去玩儿了！一边学一边想着玩真的不是我章怡的做事风格！然后爸爸说去吧，新年好好对待自己好了。其实也没吃什么。回了宿舍跨过半个校区去浴室，然后就回宿舍重温CM了。没什么太想要做的事情。跨年好像想要的人不在身边就没什么意义了。那天在图书馆写高数被夏拖到走廊说她是多么的不淡定了为什么等了二十年，不管别的女生是漂亮还是不，都能够找到男朋友为什么她的还没有出现。我说这样不是很好嘛，不要因为一个人牵肠挂肚自由自在不好么。那天刚好看了《何以笙箫默》（不准说我怎么又看了T.T），想起那句话，“世界上曾经有那个人出现过，其他人都成了将就，而我不愿将就。”说到这个就想到了今天看到的那句话，“我十六岁喜欢的那个人，他长大了，去了大洋彼岸。”腾地一下就心疼了。连大叔你说我脱单了就给我两份礼物啊，你真是太狡猾了，等我脱单的时候就是我追他追到那座城了。想到去年这个时候你欠我的丢掉了的明信片。今年又是去哪儿了呢，去年的baltimore，今年会是在哪里呢。

在这听听音乐写点东西，好像去年写的时候还是在快要被高三逼到崩溃的时候。一眨眼就过去了。现在倒是越发的想念，当时那些讨厌的数学题目，联立到崩溃的解析几何还有导数压轴时候怎么都想不到的思路。现在想想原来还有个叫做高数的东西。不过想想复习的也差不多了。定积分的错题明天刷掉就可以了。应该最近做题的手感还是有的。恩就是这样，好好学习。那天看网王的时候想了蛮多。发散性思维的少女真心伤不起哈哈。不过也想懂了蛮多事情的。挺好的。一个人什么的也都可以接受了，你放心吧。

也没什么好讲的了。又是一年过去了。每次跨年最让人心慌的就是冬天就要过去。我很害怕。我还是喜欢冬天凌烈的气息。没啥好讲的了。明天早起上中口。我想成为我最好的自己。因为你也因为我自己。你真的，是我永远的武士。

什么时候打算写这些东西已经久到忘记了。最近一次想写点开又关掉的时候，印象中平安夜前一天，平安夜一天，圣诞节一天，结果昨天原本就信誓旦旦的要写了，最终本本居然出人意料地提前没电了，罪魁祸首就是我从来都把本本当做充电器给手机啊之类的东西充电…

题目什么的，想了半天发现真的是没有文艺啊文学的细胞，碰巧刚好放进了soda-green的专辑，干脆就借用一下好了。反正不过是形式罢了。想想觉得好像这么多年包括是正规的考试中写作文的时候也是想破脑子也想不出来写什么题目于是每次都是随便扯一个然后在结尾的时候拼命的和题目扯上关系…想想在高考的时候应该就是语文还算正常一点，然后就一个人来了。说不适应什么的必然还是有的，就算一个学期就要过去了，说实话真的是还觉得生疏。不算是那种真的像表面上一样容易走进的人，说自己是冷漠的是也不知道会被多少人笑死。说到底，我也再想，前两年的一条简讯，Lillian，你说，我真的是那种冷漠到可以放弃所有的人，也许有一天就把你放弃了之类云云的。具体的词句也不记得了。当时给你回的好像是永远都不会吧。在现在我还相信这一点，你是我不愿放弃的人。好像突然七年就过去了，也就觉得好像是认识在昨天，说的话题也是各种的大尺度的问题，至少别人看来天塌了都不能接受的事情被我们都说的云淡风清。诶。平安夜那天在图书馆写了一天的作业，对面坐着一对闺蜜，看来好得不行。现在想想能够什么时候见面都是奢侈的事情，不知道要写在日程表上的哪个地方。但还是能够相信有一天能够手拉手出去旅行吧。很多年以前你调侃说，大不了你好好工作养我一辈子呗。就算现在被你无语到的时候会咆哮，老子的发票呢我要退货！也是觉得是多么美好的事情。就这样，人民币算什么啊，我们的感情早就超过人民币的坚挺所能衡量的吧。

平安夜的时候接到连大叔的电话，说什么偶尔犯二有什么关系。但是我总觉得每次打电话啊或者是以前一起上学的时候你都是很二啊。都到了一定的境界无法比较了吧。那个什么，天衣无缝之极限的境界了么。嘿，少年我看好你哦~吃不胖的人很可恶，现在我还得小心翼翼的控制体重让它继续下降，想吃不能吃是不么痛苦的事情你不懂得！在广州看起来你过的滋润无比，我在魔都倒是纠结无比。终于还是退了aiesec啊你。我还是做不了决定啊，有些事情，走一步是一步了。突然想起之前翘掉聚会的时候和小白说了，她说的无比直接，那又什么关系直接告诉他们老子不干了。但是真的不是这么容易的事情。整个纠结的根源是自己吧。想想到了现在更加是，变本加厉的冷漠起来了。有些时候睡前听within temptation的时候我就会想，究竟自己躲避的是害怕看到最真实的那个自己还是怎么回事我也不知道。好像从来都是不正经的样子好像很容易就能敞开心扉的样子事实上还远远不是啊。是不想让你们看见真正的自己还是怎么样。好像也无所谓了。现在早就习惯一个人了。以前觉得要和周围的人保持很好的关系就要尽可能的照对方说的去做也会改变自己，现在也许还是会这样照着去做但是不会再选择改变自己了。

那天晚上包子失眠的时候她问，你应该收到很多苹果了吧。我说没有啊，我自己给自己买了很多。圣诞收苹果是我爱你的意思吧，觉得没有那个必要性了。某天下午心血来潮看了“钱多多嫁人记”，也就第一集的前几分钟，蛮无聊的情节大致也可以猜出后来的情节走向，要关掉的时候有句台词倒是留下了印象”干嘛要嫁人当黄脸婆，我要当女王“。关于男朋友嫁人啊之类的事情很早就和妈妈讨论过了，初中的时候就和爸爸妈妈深入探讨这个问题了。以前觉得玩玩还蛮好的，知道老爸老妈没空的时候有人陪你吃饭无聊的时候有人逗你玩，渐渐就觉得也蛮无聊的，没有面包谈什么恋爱真是愚蠢的可以。应该从小就是个足够实际的人，因为没让你们看出来就像是个文艺青年了吧…微博上也看到一则，还转发过，说的是，爸爸妈妈把你宠得像个公主就是为了将来让你不在一个男人面前低三下四。对啊，凭什么啊，凭什么要因为一个人改变自己。所以，说这个事实上就是为了说下面这句话而不让你们觉得我抽风了…就是，这个平安夜和圣诞节我觉得很愉快，超过了和一群陌生人遮遮呼呼过节的时候了…

——你在烦恼什么？

——我没有烦恼。我在成为我自己，我很愉快。

宿舍里的同学都睡得差不多了。现在时凌晨的两点钟，右下方的数字时钟马上就会变成三点钟。我看完《失恋33天》，抬起由于趴着累得难受的脖子，格外格外想说点什么有的没的的东西。

Lillian。既然说是要给你的回复。那么先说你好了。看了那篇文章就觉得无法和你分担那么说什么都没有意义。我觉得自己的人生很惨淡我觉得为什么没有真正可以发疯犯傻的人。然后看着你需要一个人在下雪的晚上在外面溜达不敢回宿舍的时候，我一边在心里偷偷的骂了句：艹，一边觉得这么戏剧化的事件怎么他妈就真的存在在现实中还是一样以这种不可思议的方式出现甚至始终人类无法理解的方式发生着然后最意料之外的事情是经受这样事情的人是你。电脑看太久了，刚刚眼睛都花了。我想要好好学点东西，我有定下的人生规划，我想无论饶了多久的弯路我都能够找到我自己多年来的梦想。当然这些，就算是没有人在身边切身陪你度过难熬的阶段都还是要自己度过吧。在大冬天一个人骑自行车去图书馆找单个人的座位写高数被单词。我不知道这样无聊空虚的生活有什么意义，但是我又不愿意放弃。所以姑且走一步算一步。你记得《NANA2》里头有一句话是这样说的，也是我想对你说的，我不知道自己是不是正在朝着自己曾经厌恶的方向走去，但是我已经很久没有方向感了。这句话是这么说的，[我觉得无论是怎样的逆境都要继续，这就是人生，随波逐流并不是那么愚蠢的事，只要能前进的话。]

Lalya。看到你的短信觉得很担心。我知道女生之间的感情要想维持的长久是多么困难的一件事情，我相信你也知道这一点不是吗。在多年以前我们不是早就可以不相信永远了吗。所以，亲爱的，高三的时候很难熬。我不知道是相差的一年让我们的阻碍还是我到了今天依然没有办法直接的坦诚的表达我的内心。是你说过的吗，我是那个外热内冷的人。是啊，这么多年来都是可以嘻嘻哈哈和人打成一片的人，是大家都能看到的无厘头的乐天派是从来都会坚持笑脸的那个人，然后一面在心里头悄悄堆砌起厚厚的城墙是吧。我相信你会知道这样的我。但是亲爱的，你是妹妹一样的存在。我是那个阿八啊，你还记得阿八的性格么。所以，亲爱的，对爱的你们我会奋不顾身，这点请你不要怀疑。你从来都不是路人甲，你是完完全全的主演。[太多虚伪情节的表面模糊陌生的眼 请让我在你身边 一起穿越这条街 请让我在你身边 一起纪念]

连勋。看完失恋三十三天的时候就给你打了电话。我不管现在时半夜还是什么时候我就是觉得我难过的时候应该和你说。没有正儿八经和你说事儿吧。怎么说，在人人里头有个说你有没有这样一个朋友一直认识还有之类什么什么的附加条件。我都忘记了是怎么认识你的。从我记得你的时候，就是小时候跟着你们到处玩，和你同桌一个早上打架不断老师只能重新排座位，长大一点做了点小破事都会把对方拉出来当挡箭牌。以前觉得，怎么这人这么讨厌啊，我干嘛要和这样的人从小到大都认识啊，明明年龄比我还要打就是没有一点哥哥的样子！明明我都是很自我的人了，怎么会遇见比我还要自我的人啊！就觉得烦死了，有一个对妈妈来说你是我哥哥一样的存在但是自己就是觉得是上辈子，不对，是上十八辈子欠了一屁股债才会在这辈子遇见你这样的人，除了互相损人互相拆台就没有正儿八经的给对方鼓励过吧。就算是真的遇见什么困难的时候，也是调侃嘲弄的语气把不安紧张的情绪通通赶走了吧。诶。其实这篇博文写到这里的时候就是为你而写了。谈过七七八八的恋爱，有乱七八糟弄不清楚的暧昧关系。对于讨厌的关系扭头就走，各种想方设法退出对方的世界毫不顾忌对方的心境。这些都没有和你说过。是个残忍的人吗？我觉得女生在很多方面原本就是弱者了，所以要强势一点的吧。然后就这样子，空有淑女志。我们都是有完美强迫症的人，我有时候和我妈妈聊天的时候我会说我希望事情是怎样怎样发展的。你看星座预报么，我有时候看看金牛座：这是一个常常因为苛求完美而散失爱情的星座。诶。假如有一天我真的失恋的时候，你会陪我的吧。会嘲笑我饶了一大圈又回到最开始一个人的时候了吧。会嘲笑我是个不够淑女的人吧。这样子才会比较像你吧。很久很久以前看TOP NOVEL的时候，有段话大概是这么写的，我大概改编就是：我从六岁遇见你，现在我是十八岁，你占据了我现在生命的三分之二，随着时间的增多，你所占有的比例也会越来越多。我不知道你还有多少从小陪你长大的人，我是你认识那么多人里头的一个，也许就是这样。说了这么多七七八八越来越没有逻辑，最初就是想问你，可以陪我的吧？这个歌词，会是肯定句的吧？[我知道你会做我的掩护 当我是个逃兵]

重返重返大巴。像是久违的时空。

突如其来去杭州的计划就被突如其来的公事弄砸了。心情不好的一大早睡过头。又是硬生生的胃疼疼醒。纠结了很久也没有去成拔河赛。后来问花花知道第一轮就over了。大有一种难道我没去就输了的感觉（真是自恋狂…）在卫生间纠结那神奇的魔芋怎么使用的时候刷了下微博，看到了拉希的私信，后来就上了网去了他的blog。居然也是大巴。看来是刚刚申请的…也走起了回忆的文艺风了么。

窝在宿舍里面写了高数。不定积分还是有些东西想破脑子也想不出来，然后突然间也会一闪而过的念头就知道怎么做了。然后定积分居然也有被卡死的地方。话说拉希你还没给我解题…这样我就不能写作业了啊！和你发飞信然后就闪去重新写第一单元的题目。那些题目都想练到炉火纯青。嗯嗯。还是想要转专。但是金融的三道题华丽丽的刺激到我了。一道题就能转专！什么玩意儿啊这是T.T基本上是写了一天的高数，然后终于把经原拿出来看了点。曼昆的书。一开始就被那十大原理纠结到了。嗯。就和主席发了短信问了他问题。然后主席你就打电话过来了喵~好有长辈的范儿的解释了下。觉得好感动。

不管怎样说都说不出心里的感觉。我有很多认识的人我在每天上课的路上都有人不断地打招呼这些我都不稀罕。我只是想要能够一起吃吃喝喝一起各种天马行空侃大山各种拆台各种损的人。越来越小心翼翼的做人了呢。听周董的新专辑，一点都不觉得这个人是我曾经喜欢过的歌手。唱功都有江郎才尽的感觉。但是听到《你好吗》的时候就觉得好难过。是啊我亲爱的，你们在帝都在杭州好吗。大叔，你必然是可以好好生活的人呐。

在酷狗听信的新专辑。觉得声音突然的变掉了，没有了原来的魔力的感觉。然后后来去当当CD的时候才知道原来信离开了啊。换了主唱没注意看是什么名字。这样，好像熟悉的东西又一下子没了。不是关注娱乐新闻的人，不知道这个团体那个团体的解散啊什么的信息，只是听到新歌的时候突然发现原来不再是我曾经熟悉的声线的时候就觉得，原来我曾经熟悉的东西，又有一项，改变了。westlife也要解散了。过去的熟悉的空间都开始慢慢的瓦解了么。以前读纳兰容若的词的时候，有人说，纳兰总是在失去了之后才会懂得珍惜。当时读到“已是十年踪迹十年心”的时候就有眼泪控制不了的感觉。这个时候想起来的时候还是会觉得好难过。当我和你们一同度过高中的时候我没有感觉到你们的重要。然后现在就是各种各样的想念。果然是有自虐倾向的人。

Lillian。又开始听许嵩的歌写东西。还记得很多年以前，我向你推荐时候懂得样子么。你说你是因为我开始听他。后来网络上有了各种模范他的歌手。这么多年过去了，他的音乐还是能够一下子唱到心里面。手机铃声换成了suspect。当时听到这个音乐的时候还在唐朝混。喜欢里面分享的各种punk gothic音乐和图片。这么多年，能够不改变的为数不多的东西。

我只是想写写东西说说这些无妨的生活。